山西小院打七纪实之：凤凰涅槃浴火重生-普门品全文网

山西小院打七纪实之：凤凰涅槃浴火重生

文章的题目是明春师兄替我取的，觉得挺好的，就用上了。明春师兄是山西小院武汉分院的主持人，是一个比我大不了多少的清秀女孩，每次想到她，总是一阵的心疼，一种无名的感恩心涌上心头：她真的是一个了不起的女孩子。
此时此刻，我刚结束了在山西小院武汉分院打佛七的一个月生涯，回到寝室。这一个月，将是我一生中的转折点，正如题目所说的那样，这段经历让我如凤凰涅槃，浴火重生，让我永生难忘。在回来的路上，一起同行的王师兄开玩笑地问我有没有扔掉大拜时撕掉的那条裤子。我笑着回答她：没有啊，我怎么舍得丢掉它呢，那可是被佛光照过的裤子啊，我要把它留下来做个纪念。
呵呵。。。这段日子真像做梦一样，回忆起来，百感交集。一个月前的我，正遭受着忧郁症的折磨。记不清楚患忧郁症多长时间了，只是清晰地记得从刚上初三暑假补课起，我就经常会站在教室外面的阳台上，总想跳下去，但是每次都没有那个勇气，刚上去就哭了，好吓人，连死都这么难。这期间，这种念头在我脑海里出现了无数次。现在想想，觉得当时的自己好可怕，好可怜啊。在去山西小院武汉分院的头一天晚上，我自杀的念头达到了顶峰，我甚至都为自己设计好了更好的死法：去多买点安眠药，服下，然后躺在寝室床上，把床帘一拉，就没有人有可能救我了，因为这样走很安静，也很省事，也不会吓到别人：哎，我有时候真是太善良了，连死都怕麻烦别人。难怪后来在小院打七慈悲心升得那么快啊。O(∩_∩)o…
刚刚翻到了自己一个月前的七月五六号左右写的遗书（具体时间我也记不太清楚了，因为那几天真的是心不在焉），具体内容如下：
我想我将不久人世了吧。这样地生活在世上，还不如一死了之。每天的生活都如此消极，被动，没有任何活力。好像我从初三开始，生活就这样没了生气了。这样活着真的好累，累得我自己都不知道该怎么办才好。特别想一死了之，因为觉得死了之后就无需这样消极地活着了。但是连死也下不了那么大的勇气，因为还是很消极啊！不过我想，死是早晚的事了，如此的自己跟自己战斗，让我整个人好累啊！既然活在这个世上如此的累，为什么还要如此顽强地活下去呢？如果这样说的话，我的生命力还是挺顽强的，不是吗？大家都有自己的优点，大家都让我很多时候感动到想活下去，也许我的生命会在大家不断的一点一滴的感动中得以延续吧。什么时候我都不习惯于求助于人，也导致了别人对我不加以帮助。其实我并不坚强，一个人真的很抓狂，但没有人知道为什么我会这个样子。人人眼里的我都不是真实的我，真实的我活得好累，好累啊，被自己懒惰的性格所累，被自己悲观的心理所累，被自己不良的习性所累。很想走出来，很想改变一下，但是自己总是无能为力呀！为什么我会是这样一种性格呢？我讨厌我自己。这样像一个无赖一样地生活在这个世界上，打不死，也不知何为羞耻，你活着还有什么意义吗？如果一个人活到了你这种地步，可能他早就一头撞死了呀！唉！为什么会这个样子呢？我真的不知道什么能够支撑我继续活在这个世界上！我想去死，我真的想去死。从一开始，我就不属于这个世界，不属于这个家庭，不适合读书。为什么在经历了那么多，过五关斩六将之后，我却越来越渴望远离这个世界了呢？什么叫做快乐？这个答案在我身上我觉得永远都无法找到。到底是什么铸就了我这样的性格呢？又是什么让我能在这样的体制下继续生存下来呢？满腹学识，却还是如此的不快乐，满口的谎言，连我自己到现在都无法辨认哪个才是真正的我了。我活在这个世界上还有任何意义吗？好的机会我让它从我手边溜走，任何自己本可以很轻易得到的东西都因为我的性格而灰飞烟灭。总是埋怨这个世界有多么的不公平，其实不然，关键在于你的性格。“性格决定命运。”这是多么经典的一句话呀！到如今，我都深受自己的性格所苦。我觉得，现在最能让我快乐的事情，不是去面对人群，与人交流，而是一个人，安安静静地，看着偶像剧，毫无压力地发呆。什么时候我才能无忧无虑？童年，对我而言，从来都不是无忧无虑的；学习时光，对我来说，只是不停地做题，做题，做题。。。从未享受过友谊带来的乐趣，也从未自己心甘情愿地去做过什么。我怀疑连吃饭，也是饥饿，贫困所迫，不是吗？我是个人，但却是个没有灵魂，没有魄的中间人，通过我，连接着一伙又一伙的人；通过我，才会让人体会到一些什么，但是我，什么都不是。我看贱自己，鄙视自己，唾弃自己，讨厌自己，憎恶自己，从来都没觉得自己以自己而自豪，但是又很自私，具备了一切高傲的人所有的性格，虚伪，高傲，自私，口是心非，简直就是一个放羊的女人。自小到大，没有一刻钟，我能以自己为荣。吃饭的时候觉得是在犯罪，睡觉的时候觉得是在犯罪，买东西的时候也在犯罪。考上好的高中不高兴；考上好的大学，也不高兴。交了朋友，不高兴，也像犯罪。我觉得自己就是一个傀儡，下意识里就把自己当成了一个毫无七情六欲，受人指使的木偶人，奴隶。被人奴役了18年之后，突然成为了自由人，世界里的一切都变了，一切都要自己来做主。但是18年啊，这可并非一个短暂的时光，我还改变得了吗？改变，似乎不可能。我却成为一个毫无方向，保持着奴性的女人，惯性让我做一切只有奴隶才会做的事情。一切为人不耻的事情，在我眼里都能接受。我期待自己如同奴隶一般，被人驱使。方向在哪，不关我的事，那是主人要关心的；我如同奴隶一般，挑拣一切重、脏活做，因为我觉得，我吃得了苦，但却完全忘记了自己受了这么多年的教育。难道这么多年的教育都即将付诸东流了吗？不要忘了，我还是一个有着基本人性的人。于是我的心又有几分不甘，不甘于这样的堕落。两种这样的不同属性的力量在我的身体里、灵魂里做斗争，我整个人都快被折磨得不行了。真的很想死！！！。。。。。。
一口气打完以上的遗书，整个人都快窒息：不看不知道，一看吓一跳啊，原来自己以前曾经如此的消极啊。感谢阿弥陀佛，让我保留了这份宝贵的遗书，能让我更清晰地感受到打七前后自己身心的巨大变化，更能深切感受到六部曲让我受多么大的益处！！！在一起一路打七的同修们都说我一个七下来整个的变了一个人，我也觉得自己变了，但是具体的变化，还是要归功于小院六部曲每一条所带给我身心修行的变化。
首先，最重要的是，我开始感觉到自己的存在是有意义的了。这个最明显的就表现在小院的日行一善上，以前也经常帮别人，做好事，但是做了之后，心情很不好，老是会有这样的想法：我帮了他，他以后就会还我一个人情吧。而且做了之后，总是很想让别人知道是我做的，不然就觉得自己亏大了。这样长此以往，就在潜意识里形成了一种人与人之间的利益关系。也会用这种尺度去衡量别人做好事的动机，总是怀疑别人做善事是不怀好意，有目的的，因此不接受别人的帮助，也很少寻求帮助，总是一个劲的去帮别人，有求必应，这样一来，总是觉得别人欠我的，总觉得世上除了自己以外，其他人都是为利益而活的生物，都是惟利是图的家伙。其实这样是不对的，这也是造成我性格悲剧的根本原因啊。接触小院六部曲后才懂得，行善事要怀着一颗为他人服务的心才行。这种行为举动是无私的，不求回报的，也是不求人知的。如果你帮别人做了一件事，边做边在想：“快来看啊，我在帮你呢 !”或是期待着别人对你道谢或是称赞，那么你就不是在行善，而是在造业，造贪业，贪名利，贪私欲。当一个人真正行善事时，他会感觉到很幸福，因为这种行为成为了他生命品质的一部分，是发自内心的光芒。人只有在向外发光发热时，他才活得有意义。如果人一味地凭着私欲去机械程式化运作，或是用世俗的那一套利益存亡观来指使自己，那人跟机器人就没两样了。人是有心的生物，谛听心声，行由心生，这才是小院六部曲行善这一部曲子的主旋律。
再就是放生。说老实话，自己以前从来没有想过要做这类的事情。在我以前的印象里，除了自己的同类之外，其他都是低级动物，都是可以被我们吃的。佛告诉我们，众生平等。我杀的最多的是鱼。如果是死鱼，我就像切蔬菜一样的对待它们；如果是活鱼，每次杀时，我只是觉得看着它们在那儿随着我的刀而动弹，这样子杀起来很费力，并没有任何的慈悲心。看着浸着鱼的一盆盆血水以及被我掏出来扔在地上的鱼的内脏，我只是觉得恶心，没有丝毫的慈悲心。此时此刻，自己以上的描述形成的一幅幅生动的，血淋漓的画面，我的心不住地在疼，在滴血：对不起了，鱼儿们，我为我残忍的行为而无地自容啊。回想起这些自己所造的深深的杀业时，我觉得我跟日本人南京大屠杀的那些刽子手没有任何的区别，甚至比他们更加的残忍-----不管怎样，人是会说话，会骂会喊的，而动物呢，除了无声的挣扎，它们还能干什么。大慈大悲地藏王菩萨啊，祈求您能够超拔它们，让它们离苦得乐，往生净土。我在这里真心求忏悔，以后尽我所能，吃素，不杀生，多放生；尽我所能地挽救周围濒临危险的众生们。每次放生为它们念皈依文时，我的心都会感到很安慰，很温暖，很感动。生命是多么的可贵啊，在六道轮回中能够获得一次生命又是多么地不容易啊！
吃素是我一向向往的。从小我就很讨厌鱼肉的荤腥味，油腻味。所以一直到上初一之前，都不吃这些东西的。上了初中之后，父母说要补充营养就吃了一点，但是也不怎么喜欢。可是一到大学，减肥之风蔚然啊。许多既想减肥又怕没有营养的女孩子，专门挑一些譬如猪蹄，牛肉，鸡肉之类即不会发胖，有能满足口腹之欲的肉吃。我也成了这些人中的一员。我想现在社会上这样的人很多很多吧，为了满足人类多方面的欲望，人类杀生的范围已经放肆而又变态地在扩宽；同样，人类的身体也在不知不觉中染上千奇百怪的疾病。
忏悔是许多同修最喜欢的环节，它让人能够把自己为了生存需要所包裹的外皮一层层撕下，然后将自己赤裸裸地展现在众人面前。开始时，我很不能接受这个样子的会议，但是看到同修们毫无保留地忏悔着自己往昔的罪孽，并泪流不止时，我的心也被感染了：很多时候，人都会披着一张人皮而为畜生事，杀盗淫妄酒无所不干。但是都是敢干不敢言，以为能够瞒天过海，用一句“哪个人没有一点隐私”来纵容自己。孰知就是这点隐私，将会毁了你的一生啊。下面我来忏悔一下自己的身口意所造的罪业：
身
偷盗从我记事起，由于羡慕人家孩子每天都有零花钱，就经常趁父亲不注意，在他下班后翻他的荷包，偷个3、5元钱；小学五年级时，捡了人家掉的钱硬是不还给人家，还让妈妈给我买了聪聪口服液，以为喝了会更聪明，结果那年我不仅考试成绩出奇的烂，而且连每年都应该会得的三好学生奖状都没拿；上学住寝室后，经常偷用同寝室姐妹的生活用品吃食，因为自己喜欢这样做，有一次发现同寝室有一个姐妹有一瓶和自己一样的乳霜，就以为她是偷我的，所以对她恨意即生，本来可以做铁姐妹的人就这样因为自己的偷盗心所断送；每年暑假，我和弟弟妹妹都会去别人菜园瓜地果园偷水果蔬菜，而且还以此为乐，真是惭愧啊。。

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邪淫从小学开始，我每年几乎都会暗恋自己的老师，只要他长得帅一点，我都会在他的课上想入非非，所以如果我喜欢上哪个老师的话，我那一门功课肯定差，这让我在后来的学习生涯中，受尽折磨：中考本可以考上很好的学校，但是因为喜欢那时的物理和化学老师，上课老是走神，结果快到中考时，这两门烂得不行，中考吃亏不少；高中时，一进高一，便疯狂喜欢上了自己的地理老师。偏偏命运捉弄人，他带我地理一直带到高三，这三年中，每年我的大部分时间，不是用在学习上，而是用在胡思乱想上，地理成绩很少超过平均分，高考前为了补地理，不知道吃了多少苦，还好福报比较大，考上了比较称意的大学；高二还有一段同性恋的经历，后来高三为了自己的前途，狠狠伤害了人家，自己也很受伤，因为当时自己同时还在暗恋着自己的地理老师，在当时两段荒唐的情感以及高考的压力之下，我精神压力超过了负荷，以至于一个星期内头顶一撮头发变得花白，至今未恢复，而且随着思想包袱越来越重，白发的范围日益增长，医生告诉我这是白癫风，是一种皮肤病，我怎么会突然染上这种病呢。上大学之后，心里老是想着要减肥，无非是想让自己看起来舒服一点，好有男孩子来追。但是真是很奇怪，几个对我很好的，想追我的男孩子都被我拒绝了，偏偏挑上一个在大家眼里一无是处，又比我小的吊儿郎当的痞子，让我身心受到极大的伤害，但是却还是对人家死缠烂打，一次一次让他在我的伤口上撒盐，却还是不肯放下，到最后居然使自己对爱情已经产生了一种恐惧感。对于那些被我伤害，玩弄过感情的人，我向你们忏悔，希望你们能够找到一个更好的人。
杀生
在前面文章里提到我杀的最多的是鱼，但是我总是对它们生不起忏悔心。直到第二个七的倒数第2天，很神奇的，平时跪着诵经都不会特别疼，但是那天上午却是钻心的疼，而且边诵经时脑子里还边出现我杀鱼的场景，我想，佛菩萨是在给我加持，让我感受鱼儿们所受的苦，好让我悔改。我当时明白这个后，嚎啕大哭，欲罢不能，嘴里还在不住地说着“对不起了，我对不起你们，我再也不这样了。”哭了大约半个小时，才抽泣着在师兄的搀扶下回到寝室，但是一坐下来，又禁不住哭了。至那以后，每次见到路边被人杀的生物，我都会感觉到一阵疼，来自心底，也来自两膝盖，在为它们念了三皈依后，才会缓过来。
口
妄语小时候妈妈经常打我，所以我很怕犯错，经常撒谎来避免挨揍；后来慢慢的，成为了一种习性，只要是自己觉得如果不说实话对自己比较好时，我就会变着法儿地撒谎，而且技术越来越高超，撒谎时一点都看不出来有什么心虚的。上大学之后，接触的人多了，交际面也广了，发现朋友很多，但是真心的却没有一个，经常会让自己很不开心。想了好久，才发现，原来自己太爱撒谎了，以至于自己都分不清楚什么是谎言，什么不是，所以对任何人说的话总是心存疑惑，对周围的人都提防备至，把真实的自己用谎言包裹得紧紧，才会让自己无法在自己的圈子里呼吸顺畅。
两舌
小时候见到过一个女孩因为经常两舌，后来受不了别人的指责而自杀的场景，所以这一条我几乎没怎么犯。阿弥陀佛
恶口
对周围的人，我一般都很尊敬，但是对自己的母亲，我是十分的不孝，在她身上，我恶口的罪，犯的极其的深。记得小时候，大妈问我为什么你妈妈要生这么多孩子，我说了一句“真是的，我妈不知道怎么想的。”后来妈妈知道了，很伤心，还打了我；后来母亲学佛，我们就经常毁谤三宝，害得不仅自己罪孽深重，连母亲也受连累，得了精神病；但是我还是不知悔改，经常喊她神经病，并诅咒她去死，经常说很难听的话给她听，让母亲经常流泪，有一次还到外公外婆坟前哭了整整一上午，我真的是太不孝了，以后我一定要对母亲好啊，希望她也能到这边来打个七，治好自己的精神病。
绮语
有时候很嫉妒别人的时候，我经常会变相地用花言巧语来说服周围人不要跟他打交道；还会经常花言巧语来欺骗别人的感情，然后再甩掉别人，让别人很伤心，自己却只觉得这个是很好玩的爱情游戏。自己真的是个心胸狭小而无聊的人啊，以后千万要改，不然，又会造业了啊。。。
意
贪
我是个很贪吃的人。这个从我的体型上就可以看出来；而且我还贪恋美色，所以导致自己邪淫不断；贪学，每次只要遇到自己喜欢接触的课题，我总要不顾一切挖得很深，而不去理会其他课题，这样就经常导致我大学里考试经常会有挂的；
嗔
贪不到就会嗔，这个在我身上体现得淋漓尽致，所以被我喜欢过而得不到，不管是东西还是人，我都会很恨，再也不去理会他们。这就是为什么我现在经常厌学，而且惧怕从事教师这一职业的根本原因。。。
痴
我真的是个典型的愚痴知识分子，对真假，善恶，是非都没有明白的立场，经常是像墙头草一样，因此总觉得害怕进入社会，因为明白自己的痴，怕上当，怕出丑啊。。
诵经使我的冤亲债主，历代宗亲得以超拔，让我的妄想越来越少，到第三个期第六天烧完皈依证的时候，我发现我脑袋空白，什么妄想也没有了，整个人好轻松啊，那种感觉真是不可说啊
我一般习惯拜大忏，当自己虔诚，恭敬而真诚地参拜88尊佛，求他们加持，真心忏悔时，你会发现自己的心胸越来越宽广，人越来越开朗。
打第一个七期间，我做了比较深刻的忏悔，那天大哭了一场。那天之前的一个月的某天我也那样自己对自己忏悔了，也大哭了一场。但是两次哭后的感觉，完全不同。那次是越哭越无助，越哭越想一死了之，很无助；但是这次，因为周围好多师兄们都被我感染了，在那边陪我哭，我感到心里暖意浓浓，抬头看到地藏王菩萨的画像，心中踏实无比，当时就在想，在菩萨的加持后师兄们的支持下，我相信我会改过自新，誓不再造!!!果不其然，大慈大悲地藏王菩萨慈悲为怀，度脱众生啊。一天天感受到自己的业障消除，冤亲债主受超拔，我的身体和心灵也一天天越来越轻松，身体不断在排毒，皮肤也越来越好。虽然没有以前睡得多，每天最多五个小时，但是却整天的精神奕奕，笑容满面，生活充实而美好，再也不会想到要自杀，就算是有时候忧郁的状态又现前，也能在佛菩萨的加持和师兄们的鼓励下，顺利想通，并悟到更多可贵的知识，这是平时在学校怎么样都学不到的。
佛光温暖了我，让我乘着山西小院这条宝筏，重新燃起对生活的希望，在宝筏的带领下，向美好的故乡----西方极乐世界迈进。感谢大慈大悲地藏王菩萨，感谢山西小院，让我重生，让我生活有了目标。

湖北武汉张倩（女 22岁）